Sonic the Hedgehog [Parte 1]

Sonic the Hedgehog, também conhecido como azulão, rato de gel, Ligeirinho Made in USA (não me pergunte por quê) ou simplismente Sonic, é um ouriço azul hyper-ativo que corre pra caralho e é mascote da Sega desde 1989 (apesar de só ficar famoso com o lançamento de seu primeiro game em 1991). Nascido em Green Hill, ele vivia no Centro da Terra, habitando um dos lugares mais quentes do universo e tantos anos morando lá fizeram com que ele sofresse uma metamorfose e se transformasse em um misterioso ser azul, além de fazer com que seus pés aguentassem muito calor. Adicionando uma tragadinha de crack e setenta e duas doses diárias de café, temos o ouriço azulão que conhecemos hoje em dia. Ele é rockeiro desde 1998 (ano em que apareceu o Crush 40) e já salvou várias pessoas, até as que ele não queria salvar (como Amy Rose, por exemplo).
Ele corre tão rápido que até atropela seus próprios amigos e pessoas inocentes.

Sonic tenta dá uma de fodão fazendo o que sabe de melhor: CORRER PRA CARALHO!!!.

Historia de Sonic:
A vida de Sonic fora muito abalada. Ia para as baladas toda noite e nunca esquecia a sua típica tragadinha, que hoje em dia é a sua marca registrada (um estilo de vida copiado do famoso sucesso do cinema Os Embalos de Sábado à Noite). Mas seus tempos de curtiçaõ não duraram muito, pois logo Xuxa e Felícia Ana Maria Braga o chamaram para fazer teste de DNA no Programa do Ratinho, dizendo que tinha um filho dele, chamado Silver the Hedgehog. O teste nunca ocorreu, primeiro porque Sonic é eunuco sempre fora (e ainda é) de fugir de compromissos, e segundo porque o Ratinho fora despedido por pegar o cortador de unhas do cretino e boca solta Silvio Santos sem pedir.
Apesar dos contratempos, Sonic passou a fazer sucesso no quinto dos inferno na mídia. Na sequência, ele foi contratado por uma empresa famosa para ser o personagem principal de um game, onde interpretaria um velocista vândalo que quebra robôs, TVs, saqueia joalherias atrás de anéis e esmeraldas, e arrebenta bigodudos gorduchões vestidos de vermelho (que, para o azar de Sonic, ainda NÃO era o Mario!). O jogo, é claro, foi um sucesso absoluto.
Quando já tinha uma carreira consolidada por conta do quebra-pau entre a Sega e a Nintendo pelo domínio do mercado de games da Terra, eis que Sonic é forçado a ter seu novo parceiro Tails, por quem teve um sentimento de ódio profundo por esse ser uma bichinha não saber correr pra caralho. Tails era muito ingênuo, a ponto de assinar contratos sem os ler. Sonic sempre diz que seu companheiro era jumento inteligente, apesar de às vezes ele passar dos limites com suas ideias nerds. No Pokemon, o Sonic é um Shaymin, porque é um ouriço.
Com o passar do tempo, novos personagens vieram a se integrar à gangue do ouriço: o maloqueiro Knuckles (representante dos manos), a puta Amy (criada só para ficar dando pro azulão), o enigmatico Shadow (o Luigi da turma do Sonic), a gostosa Rouge(que todo mundo já comeu, menos Tails e Eggman) o futurista Silver (feito só pra encher ainda mais o saco do Sonic, junto com Shadow), e também a sarcástica Cream. Ou seja: ele corre pra caralho!!!

Sonic atualmente trabalha como cafetão.

Participação na Segunda Guerra Gamística:

O confronto do milênio: Sonic Vs. Mario (resumindo: TRETAAAAA!!!)

Apesar de estar vencendo a competição de mascote mais carismático da história dos games, o ouriço percebeu que a briga estava ficando acirrada. Para não perder a oportunidade de tentar dar um fatality no seu arquirrival Mario e enfim dominar o mundo dos games, Sonic se aliou ao Lado Não-sei-o-que-lá da Força durante a Segunda Guerra Gamística. Mais tarde desfez o acordo com essa tríplice e conseguiu uma vaga na equipe da Triplice-SKNiana graças à sua amizade com Chuck Norris a turminha de Metal Slug, cultivada desde os tempos da velha casta dos games.

A situação de Sonic parecia ser favorável: quando atacou Donkey Kong Country junto com um exercito furry, conquistou em pouco mais de tempo (pois fechar tudo em 9:59 s toda vez fica foda), e ganhou uma vantagem estratégica com as bananas piladas do macacão engravatado.

Mas depois que veio o golpe devastador: A grande derrota em Pokemonlândia fudeu tudo e Sonic acabou perdendo o domínio de sua base de operações,Green Hill, para o Mario. O encanador bigodudo mandou explodir toda aquela grama e palmeiras e plantou cogumelo em cima. Por um tempo Green Hill ficou conhecida como Mushroom Paradise, terra dos alucinógenos, das nuvenzinhas risonhas e de gente que adora entrar pelo cano. Até que uma hora, Shadow testou uma dinamite que explodiu toda a Mushroom Paradise e entupiu todo o cano, fazendo com que Mario e a sua cambada de amigos saíssem fossem expulsos de lá. Com isso Sonic e seus companheiros reformaram a Green Hill e até hoje estão lá vivendo felizes para sempre.

FIM?? Não!!! TO BE CONTINUED no Próximo Post ;D